Naskah Stand Up Comedy [PDF]

Citation preview

Naskah Stand Up Comedy Popon Kerok – Bakso Tikus SUCI 8 Perkenalkan nama gua Popon. Hoax pertama dalam hidup gua itu Mister Gepeng. Lo tau mister gepeng? Karena ceritanya itu gakjelas ya. Dia matinya kejepit lift, tapi gentayangannya di wc sd. Ini gimana ceritanya sih ? iya kan? Udah gitu yang kejepit lift itu orang kampung, tapi namanya mister. Mana ada mister – mister kejepitlift ya kan? Kalau mamang2 gua percaya. Harusnya mamang gepeng tuh ! mister mah tau naik lift masuk pintu berdiri di dalam, ga berdiri di pintu kaya naik kopaja, dan gitu gua mikir hoax diciptain buat apa gitu, mungkin buat nakutin anak sd biar ga masuk wc gitu, jadi ga bolak balik ke wc. Kalau gitu pinter ngga kantong kemihnya rusak ya kan ? Udah gitu ya kan, gua mikir kalau hoax dulu tuh kayak gitu tuh, cman buat takut ke wc, paling yang rusak kantong kemih, hoax sekarang mah serem-serem. Yang bisa merusak persatuan bangsa, merusak image pemerintahan ya kan?, satu lagi nih ngerusak image lucinta luna, iya gara-gara hoax ya kan? Ada yang bilang dulunya lucinta luna laki, gua sih percaya cewe kayanya XD. Ada lagi tuh waktu gua sd hoax pulpen narkoba, lo tau? Jadi pulpunnya itu dipakai menulis trus tintanya itu keluar wangi-wangian. Itu katanya narkoba tuh. Lah ini bagus juga yakan ? orang mau mabok nyatet dulu. Haha bagus juga tuh narkoba. Trus gua pikir ya ciri-cirinya bisa keliatan gitu dikelas yakan, kalau pemakai narkoba laen itu duduknya paling belakang, nyender, gitu. Itu kalau pemakai narkoba pulpen itu duduk paling depan, nyatet aja ya kan, temen-temennya istirahat masih aja nyatet, ya kalau ini ya suka ada celetukan gitu sama pemakai narkoba lain yakan, “ah males mabok ama dia, maboknya rusuh” kalau sama pemakai pulpen narkoba “ah males mabok ama dia maboknya mengarang bebas. Trus ya, gua itu pernah dulu tuh ada berita bakso tikus, ini sih ya mungkin ada oknumnya gitu, tapi kan gara gara ini banyak tukang bakso kena imbasnya gitu. Gua jadinya kalau liat tukang bakso mau beli nih, “ini bakso bakso tikus apa nggak” gua mikir lama-lama makin laper gua beli juga ya kan. Tikus tikus deh ya kan. Dicerna juga ama lambung. Gamungkin lambung gue, “Woi bos tikus neh”. Bakso tikus ya di rumah gua, gua gatau apa berita bener apa hoax ga jelas gitum karena di rumah gua ada tiga tukang bakso deket-deketan, disebelah kiri, depan, belakang, deket-deketan, baksonya enak lagi. Kebetulan dirumah gua banyak tikus ya kan, apa gua minta aja ya resepnya, atau kalau gua beli bakso buat tikus sendiri. Iya gua pikir ya kalau hoax bakso tikus ya heboh karena di jakarta ya kan, coba di manado, di manado itu orang makan tikus, tikus sawah, tikus hutan, disonomah bakso tikus gajadi heboh ya kan, disono heboh kalau ada bakso sapi.”eh jangan makan disono tau, disonomah baksonya bakso sapi”. “Ah masa sih, kemaren gua makan ada rasany tikus-tikusya. Trus ada lagi y , kalau sekarang lagi ngetren ya, katanetizen gitu, menurut gua mah kata netizen gada apa-apanya sama kata tetangga ya kan, kalau diibaratin netizen itu tetangga versi digital gitu, nah kalau tetangga netizen versi 3D. Jelas bentuknya gitu. Kalau ama netizen kita kesel ya kan komen –komen ga jelas tinggal kita blok akunnya ya kan, selesai. Tetangga kalau nyeselin, mau gua tembok pintunye, iya tetangga gua nyeselingitu, ya gua kan kerja serabutan, tetangga gua ada yang bilang gini, “pon, lu kaga mau cari pekerjaanyang tetap aja gitu yang jelas”ya elah kerja serabutan itu kerjaannya jelas ye kan, bayarannya engga. Ya bayarannya kerja serabutanitu kaya hal gaib gitu. Ga kelihatan tapi kita percaya ada nih kayanya nih makanya kalau gua dapet bayaran itu gua suka merinding.



Komeng – Betawi Assalamualaikum warohmatullahi wabarokatuh. Semoga para permirsa dirumah dan para hadirin yang ada di studio pada sehat walafiat, seperti biasa saya akan menceritakan sebuah suku yang ada di jakarta yaitu suku dinas kebersihan, eh suku betawi. Saya sudah berulang kali, saya ini betawi, kebetulan bapak betawi, ibu sunda, jadi agak mendingan. Kalau dua-duanya betawi, kalau ga kaya mandra, kaya omas, kaya malih. Kehidupan di betawi itu, waduh pokoknya seenakbronya seolah apapun ehhh... tinggal di jakarta itu begitu nikmat kalau yang dihadapinya suku betawi. Dia ga pernah mikirin mau jadi gubernur, mau jadi apa kek, gak pernah, sampai gubernur sendiri gada orang betawi. Lo bayangin kalau orang betawi jadi gubernur, mau lo pajang foto kaya malih ame bolot ? mau bolot dengar keluhan warga? Itulah, nah disini ada tetangga gua nih, namanya saprudin, dipanggilnya lencap. Orang betawi begitu, kalau punya nama aneh-aneh. Namanya hasan dipanggilnya, cacan, abdulloh dipanggil uoo, macem-macem. Bapak gua kosim dipanggil ocim. Kalau jarwo dipanggil wowo. Begitu seenaknya. Waktu itu aja belanda nanya ama orang betawi, lagi ngeliat di daerah pelabuhan, tanjung priok, liat noh ada gunung, belanda nanya ama orang betawi, “itu gunung apa ?” betawi garuk garuk kepala, bilang “kagak tau”, belanda jawab”ohh kakatau”. Begitu seenaknya aja. Belanda nanya, “itu pulau-pulau ada berapa?” Orang betawi jawab “ paling ga serebu tuan” jadi namanya pulau seribu. Iya gitu emang udah semaunya aja. Iya dia tuh kaya gitu, mau soal nama, soal apapun dijawab selalu semaunya dengan dia. ncap ini anak yang bandel, si saprudin tadi. Ibunyamanggil encap karena di betawi itu tiap yang namanya udin selalu dipanggil udin. Makanya dia mau membedakan sendiri. Siapa? Baharudin? Jaenudin? Iya kan? Trus haerudin? Pasti dipanggilnya udin. Ada berapa udin di jakarta? Tergantung dari kebiasaan dia. Udin yang suka nongkrong di depan komplek dipanggil udin portal. Iye, udin mukanya bentuknya bulet, kaya labu, dipanggil udin labu. Udin yang suka ngumpulin botol, dipanggil udin botol, macem-macem. Udin yang selalu belanja sama emaknya beli kecap, dipanggil udin kecap. Nah dia gamau dipanggil udin juga, nah akhirnya dipanggil ncap. Ncap bandelnya minta ampun. Neneknya lagi duduk ditukerin ama bajai. Bandel banget. Tiap hari dia kemasjid, bukannya solat, ngiket-ngiketin sandalnya ustad. Kotak amal diganti ama kotak pinalti, kan repot. Semaunya dia aja tuh. Anaknya bandel banget. Tapi cita-citanya tinggi, pengen jadi pilot. Akhirnya dia udah gede, sd, smp, sma, dia masuk ke curug, pondok cabe, sekolah pilot. Dia daftar kesitu, tingginya emang cukup, eternit rumahnya aja hampir nyundul. Badannya juga bagus. Dia sering olahraga sering bantuin emaknya nimba kalau nyuci. Jadi betul – betul terjaga soal kesehatan dan soal body tercukupi untuk seorang pilot. Akhirnya ncap luluslah menjadi seorang pilot, dan dia akan membawa kapal pertamanya untuk menerbangkan ke penerbangan dalam negeri. Waktu itu yang di bawa betawi airlines. Pesawat penuh, penumpang ada, kapal siap take off. Berangkat cusss. Kapalnya mundur lagi. Pilotnya ketinggalan. Ncap mau pergi dandannya lama. Orang betawi kan ga bisa pake dasi, dipakein ama pramugari. Udah siap semua, penumpang udah pada siap, dia ngomong “pada penumpang semuanya yang ada di dalam pesawat, kita akan terbang kira-kira ke bali makan waktu dua jam. Kalau belum makan waktu silahkan makan sahur dulu. Buat yang udeh siap terbang, jangan lupa disitu ade sabuk, diiket yang kenceng, soalnya kapal suka goyang,mau naek, mau turun, itu musti diiket sabuknye, ye buat semuanye yang ada disitu, pipinan pramugari namanye neneng sukaesih, saya sendiri adalah sebagai kapten, ncap. Waktu pas masuk langsung kapten aje, padahal niatnye saya mau jadi kiper. Alhamdulillah walsyukurillah saya diterima jadi kapten. Kapal siap berangkat jangan pada becanda ye, kalau bisa berdoa, jangan lama-lama, cukup baca alfatihah jangan albaqoroh ye, ya buat semuanye siap untuk diberangkatkan. Wah mesin dinyalain, seeet, zeeeeehh, itu bukan suara mesin kapal,



apaantuh? Tawon pada ngumpul. Rupanya dipesawat ada yang bawa madu, jadi dibelakang ada tawon pada ngikutin. Waktu itu tawonnye 2016. Jumlah taonnyee. Itu kebetulan ada yang itung, sampe semuanya ada 2016. Ya siap mau berangkat, pesawat akhirnya terbang ke bali. Gataunye ncap sakit, kapal ngga balik lagi ke pondok cabe. Dia lending lagi. Gatau ye pondok cabe mau dibikinin bandara komersial ? udah pernah naek dari sono? Oh belum? Ya emang belum ade. Ye assalamualaikum warohmatullahi wabarokatuh.



Raditya Dika – Ngomongin Instagram Instagram itu menurut gua bukan sosial media untuk sharing, tapi sekarang udah jadi sosial media untuk pamer, karena banyak banget orang yang kerjaannya pamer di instagram. Orang itu ga pernah ngeshare dia lagi makan di warteg, tapi selalu ngeshare kalau makan di sushi tei, karena sushi tei itu mahal, lebih mahal dari warteg, makanya mau dishare. Semakin mahal sushinya, semakin macem-macem updetannya. Kalau sushinya biasa aja, yaudah difoto doang. Kalau sushinya itu mahal, biasanya itu sampai pakai bumerang. Kaya tari piring gerakannya, ada satu yang dimakan, lepeh lagi, dimakan, lepeh lagi, jadikan jorok. Kita bisa liat budaya pamer ini dari orang yang lagi liburan. Kalau orang, teman kita lagi liburan, pasti isi instastorynya titik4 yang kaya kode morse yang kalau dibaca artinya hidup gua lebih menyenangkan dari lu. Foto di pantai, ini paling norak noh, foto di pantai, kadang-kadang kalau sama pacarnya foto gandengan tangan tapi tangan satunya ga kelihatan lo tau ga? Yang kalau di zoom out buntung. Foto dipantai paling norak lo tau ga apa? Pake captionnye. Kadang-kadang mereka suka nulis “vitamin sea” tapi vitamin “sea” = Laut. Itu norak banget, jijik banget. Ada temen gua pengen pamer tapi goblok, dia nulisnya vitamin c, bener-bener vitamin c. Kaya, hah?!? Lo berjemur di kulit jeruk atau apa ini? Vitamin c gitu kan. Instagram juga membuktikan bahwa orang indonesia itu sebagian besar itu munafik. Karena sebagian besar orang indonesia itu pasti akun instagram dia ada dua. Yang satu first account, tempat dia pencitraan kemana-mana. Yang kedua second account dia, itu ngomentar ngomentar yang jelek-jelek di akun temennya sendiri. Buat gosipin teman dia segala macem. Kalau gua liat ini orang munafik banget. Sampai akhirnya gua ikutan bikin. Nama second akun gua ada nama unsur nama gua tapi kebalik terus kasih angka 1176. Trus kerjaan gua, ngomentarin instagram temen-temen gua yang ngeselin. Jadi gua punya temen ye, dia ngeselin banget. Sampai bangun tidur aja dia update. “ahh abis bangun tidur nihh” tapi cowok. “Ahh nyetir dulu nih, Ahh gua bener-bener harus pergi nih ada meeting penting banget urusan” dan gua benci banget ye, ngeliat feednya dia yang kaya gitu, akhirnya pakai second account dia, gua kata-katain dia. Baru bangun tidur, “baru bangun tidur nih” trus gua kasih komen “ga penting lu” gua bilang gitu. “Emang kenapa kalau hidup gua ga penting, emang masalah buat lu” trus gua ngerasa kalau ditanggepin jadi hater itu menyenangkan. Jadi gua makin kenceng karna ga tau gua siapa iya kan? Ternyata jadi hater itu seruuu. Pantesan artis banyak haternya ternyata seneng gitu,wah gila nih orang ini. Akhirnya gua ketemu dia iyakan, sorenya gua ketemu dia, lagi kumpul bareng sama temen-temen lain, gua ngeliatin dia gitu kan, dia ngeliat balik. Terus gua pengen dianggap kan, gua bilang “eh, tadi pagi ada orang yang ngeselin ya di akun instagramlu ya?” gua bilang gitu, “Uh, kok lo tau sih” “Ngeselinnya kaya gmana sih?” “Masa gua baru bangun tidur, dia ngata-ngatain gua” “iya trus trus, lo bales dia? Trus lo kesel banget dong ya?” dalam hati gua goblokin. Enak deh, lu cobain. Karena di instagram itu banyak orang-orang goblok. Yang kita itu pengen banget ngatain. Walaupun gua juga sempet. Nerima komentar-komentar goblok itu gua sering banget. Contohnya, gua masuk nih ke restaurant sushi, gua mesen bulu babi. Trus bulu babi dikeluarin isinya, warnanya pink, kenyel2 gitu, kaya gelatin. Ditaro di sendok. Trus gua updet dong, sebagai orang-orang norak lainnya yang kalau makan harus difoto dari atas sampai maksain. Gua update dong, gua makan kan, gua tulis tuh, “ makan bulu babi dulu”. Rame komentar gue, orang-orang bilang “yaampun bang ga nyangka, seorang raditya dika makan babi?!?” bulu babi itu hewan laut goblok! , ini orang ga pernah main ke pantai apa gmana sih? Logikanya itu dmana, dmana logika orang makan bulu babi itu gmana? Ada babi lewat, dicukur gitu?!? Ehh gua kunyah nih. Kenyang ngga serek iya!, makan bulu babi itu, aduh, gua tau dia mengingatkan gua, supaya gua menjadi pribadi yang baik, iya tapi ga bego—bego juga. Ini contoh lagi nih, gua habis beli papan tulis, buat nyatet materi-materi standup yang gua bawain hari ini. Gua beli papan tulis, gede banget, gua foto papan tulisnya, gua taro di instagram gua, gua tulis captionnya, wah



seru nih, habis beli papan tulis baru!, ada yang komen, “gausah pamer lo anjing !” Sumpah !, ini apaan sih ?!? dimana letaknya gua pamer, apa bangganya gua pamer papan tulis, gada orang-orang “aku pengen seperti dia punya papan tulis” gada, itu papan tulis gua bawa ke kondangan juga ga bisa, gabisa gua pamer, ini orang apaan sih ? ini jangan-jangan temen gua nih punya second account, gila ya orangorang ya, gua foto di indosiar, stand up akademi, foto dari samping, ada jerawat di sisi kepala gua, orang kome, ada satu orang nih, “ih bang, lo kena herpes ya?” jerawat di sisi kepala gua, sejak kapan kuping gua kawin, ini gmana sih?!? Bikin bumerang sama nyokap ni baru-baru nih. “Abis ditodong nih sama nyokap, nyokap mau belanja gitu”, trus bumerang sama nyokap, trusada yang komen, “ga lucu” apa lucunya gitu, gua gada niatan gua untuk membuat lo tertawa. Masa iya abis traktir nyokap trus gua kepleset “aduuhh” hanya bikin lo ketawa, apaan sih?!? Banyak orang gatau kalau instagram itu, hanya buat sharingaja udah. Gausah dijadikan alat untuk pamer, gausah dijadikan kaya semacam alat ngebuat terlihat lebih keren daripada orang lain, banyak, nih nih satu contoh lagi nih, ada orang kaya, kaya banget, foto anjingnya diatas mobil, ini lo liat aja ye, gua gamau sebut namanya. Fotoanjingnya diatas mobil disamping kado, dia bilang gini, aduh senengnya abis beliin anjing gue kado ulang tahun mobil baru. Supaya dia ga ngambek untuk diajak ke salon. Seumur2 itu pertama kali gua pengen jadi anjing. Ini anjing hidupnya lebih menyenangkan dari gua loh, contoh penyalahgunaan instagram lainnya. Orang yang kalau curhat, kode-kodean di instagram story. Ini biasanya perempuan nih. Aku lagi bete nih sama pacarku. Keluarin hpnya, ditutup kameranya. Dimaenin lagu pake laptop didengerin ke hp yekan? Trus nulis, “Mood” kaya gitu kan? Dan cowonya itu harus nebak apa perasaan dia gitu. Ketika cowonya chatting, gitu, “kamu kenapa sih nyuekin aku?” “Cek aja insta story ku..” sambil didengerin, ditulis liriknya, “ini orang kenapa? “ udah kaya ujian pns. Tau ga lu, cowo gabisa kaya gitu, gua pernah nyoba sekali tuh, penah gua nyoba sekali. Sama cewe gua pernah, gua lagi suka sama lagu virgoun yang baru tau ga, waktu itu yang lama ya, Surat Cinta Untuk Starla” terus gua pengen, kaya anak-anak kids jaman now, gua tutup hp gua, gua deketinke laptop, gua play, surat cinta untuk starla, nih gua cata liriknya, trus ada lagunya kan, “ku tuliskan kenangan tentang, caraku menemukan dirimu, tentang apa yang membuatku mudah, berikan hatiku padamu, selesai, “mood” gua tulis gitu. Maksdunye biar tau kan, ada kenangan-kenangan antara gua dan dia. Yang dia chat, “itu siapa!?! “siapa Apa??!” Gua bilang, “Itu kenangan mantan kamuya?!?! Gitu. Orang yang berantem di instagram, itu juga tuh. Gua punya temen, berantemnih, cowo, berantem sama pacarnya nih, gua lagi main instagram nih, tiba2 ada update dari dia nih. Updatannya, background hitam, tulisan putih. Tulisannya “Capek!” . “Waduh apaan nih?” gua bilang. Tiba-tiba capek, ga berapa kemudian, cewenya apdet, background hitam, tulisan putih, “lelah” oahh rame kan commentnya, lu kenapa sama dia? Ada apa? Semua temen2 pada nanyain, dan ada satu online shop mencuri kesempatan. Online shop itu menuliskan “lelah punya payudara kecil? Kunjungi ig kita sis” online shop tuh tipu muslihatnya banyak ya, yang paling gua kesel kaya gini nih, di instagram gua suka banyak nulis kaya gini, “kak @raditya dika, makasih udah rekomendasiin produk yang satu ini ya, sebenarnya kaya, “kapan gua rekomendasiin? Ini orang siapa? Gitu.” Kalau obat peninggi bada sih gapapa, tapi kalau pembesar payudara kan gimana? Yang komen kan orang yang bukan gua follow, jadi kan orang asing. Pasti kan adaskenario dmana ketemu orang asing gitu, trus “eh apa kabar? Kayanya payudaralo bisa lebih besar deh